Tratado teórico e prático dos churrascos

Aproveitando a onda de pós-graduação, pensamento científico e o escambau, segue a diferença entre conhecimento teórico (feminino) e prático (masculino):

DEFINIÇÃO DE CHURRASCO

O que é um churrasco, na concepção de uma mulher:

"O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02. A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03. A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04. O homem coloca a carne no fogo.

05. A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07. O homem tira a carne do fogo.

08. A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas".


Agora, a afirmação lockiana da superioridade do conhecimento prático sobre a teoria.

Resposta ao manifesto "Definição de churrasco", elaborada por um homem

"Preliminarmente, o nome do evento é simplesmente 'churras', não 'churrasco' (que é nome bonito pra esconder o velho piquenique familiar). Posto isso:

01. Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras prum churras, pois ela ia trazer cerveja (?!) Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser 'óóóóótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02. Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só se for pra ela e outras mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

04. Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05. Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churras.

06. Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'isso aqui tá muito cru!' 'tá viva???', etc... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07. Pratos? Só se for para elas mesmas!

08. Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

09. Lavar louça? Só usei meus dedos!!!(e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churras..."

Copiado do Zablog - devoto de Homer:
http://devotodehomer.blogspot.com/2005_09_01_archive.html

Google e suas curiosidades

Quer ver coisas interessantes?
Pois bem, siga os seguintes passos:

Entre no Google
- digite cada uma das palavras listadas abaixo
- clique em "estou com sorte"
- veja o que acontece

Exemplo:
digitando Google Mirror o google ficará refletido no espelho.
digitando Googoth você terá um google gótico.

Outros:
h4x0r = google em lingua Hacker
google easter = google de páscoa
google klingon = google na lingua dos klingon, da serie star trek
google mode = google em vertical
christoogle = um google diferente com o logo christoogle
firefox google page = google modo firefox
googleloco = pagina do google todo louco, parodia louca.
google heart01 = versão dia dos namorados
google heart feature = versão dia dos namorados com outro logotipo
google bork = versão da lingua dos muppets
google moms = versão tributo as mães
google moms01 = tributo as mães com outras frases
google sam = versão iGoogle patriota (E.U.A)
Fallen google = versão na qual o logotipo do google cai
Gogol librelogiciel = paródia francesa do google
Cthuugle = doidera
Government google = sistema de busca google do governo
Linux google = google com o pinguim da linux
Google bsd = google encapetado ^^
Google mac = google busca softwares para mac
google compact ie = google compacto
Arabic google = google em árabe
google icq = busca do google para icq's
guimp google = google minusculo
googlex = google com imagens em flash no menu
moncv = google estilo CV Thomas
Doogle = doogle
Torrents.nu = baixar torrents
toogle = parodia de imagens eu acho
gizoogle = google estilo filmagem
googlewack = outra parodia
Político honesto = hehehehe
googlex jayssite = googlex com X no logo.
googlex shiwej.com = googlex sem logo.
google X wyattville = googlex moderno
googlex chaoszone = google num sei o quê
Experimente também o www.googlepreto.com

Copiado do Caraca Mermão.
http://caracamermao.blogspot.com/2007/12/google-e-suas-curiosidades.html

Organização doméstica e no escritório

Organização doméstica e no escritório: combata excessos nas gavetas, estantes e outros acumuladores.

As coisas estão sempre tramando contra a sua organização doméstica e pessoal.

Coisas são aqueles objetos, tarefas, documentos e outros itens que estão ali, ocupando espaço, mas você não tem consciência exata de por que eles estão ali, como podem ser úteis, ou qual deve ser a sua próxima ação com relação a eles. Quando você sabe o que são e para que servem, eles deixam de ser estas entidades genéricas e inimigas da organização, e passam a ser ferramentas e aliados úteis.

Na primavera a natureza se renova, e é um bom momento também para uma boa reorganização, reduzindo o império das coisas e passando a saber o que há nos seus armários, gavetas e outros acumuladores de objetos.

O Productivity501 publicou um artigo dando dicas sobre como realizar esta reorganização, e vamos discutir algumas delas, abaixo.

Leia também: Organização: Que tal reduzir o volume e a complexidade antes de começar?

Organização doméstica e pessoal: Dicas para redução da bagunça

Considerando a definição de coisas, conforme exposto acima, você pode facilmente concluir que quanto mais coisas você tem, maior a dificuldade para encontrar alguma ferramenta ou objeto útil em meio a elas.

Por isso, o artigo Simple Stuff Reduction Tips explica várias formas de se livrar destas coisas. Vamos ver algumas delas:

* Limpando os chaveiros: você deve ter chaves que usa poucas vezes por ano, ou chaves que nem mesmo lembra para que servem. Retire-as do chaveiro que usa diariamente, e se possível separe suas chaves entre vários chaveiros: as chaves do trabalho, da casa de praia, da sua casa, do carro, da bicicleta, etc. devem ser agrupadas e guardadas de acordo com o uso.
* Embaralhando os cartões: sua carteira tem 3 cartões de crédito, 5 cartões de afiliados, 1 cartão de seguro do carro, outro do plano de saúde, 2 de companhias aéreas e mais 3 que você nem lembra do que são? Hora de avaliar a real necessidade de andar com todos eles o tempo todo, ou de mantê-los fora da carteira - por exemplo, em um porta-cartões no porta-luvas do carro, ou na mochila - e não sempre no seu bolso.
* Tem luvas no Porta-luvas? Por falar no porta-luvas, o que tem lá dentro? Documentos vencidos? Balas derretidas? Fusíveis queimados e peças quebradas que você nunca jogou fora? Limpe e deixe espaço para algo útil!
* Armário de remédios: eu apostaria que mais de 80% dos leitores que possuem um armário de remédios encontrarão vários itens fora do prazo de validade, ou mesmo vazios (ou sem conteúdo suficiente para ser útil) lá dentro. Medicamentos fora do prazo de validade são perigosos, e não devem ser doados nem guardados - precisam ser jogados fora, e com cuidado especial ao fazê-lo. Aproveite e anote os itens que estão faltando, para comprar na próxima visita à farmácia.
* Moedas: provavelmente há uma grande quantidade de moedas espalhadas nas gavetas, armários, bolsos e outros cantos. Agregue-as em um local central, e depois coloque-as novamente em circulação! Eu às vezes dôo as minhas para alguma instituição, mas também já as depositei no banco, já troquei em um restaurante amigo (eles adoram), e separo algumas de R$ 1 em um pote perto da porta para entregar para os entregadores de refeições (em valor proporcional ao preço da pizza que estiverem entregando) quando eles chegam realmente rápido - avisando a eles sobre a razão, o que aumenta a chance de que eles cheguem rápido na próxima vez. Funciona muito bem, quando peço dos mesmos restaurantes regularmente.

Copiado do efetividade.net:
http://www.efetividade.net/2007/10/22/organizacao-domestica-e-no-escritorio-combata-excessos-nas-gavetas-estantes-e-outros-acumuladores/

Por que estão desligando a TV?

por Cristina Padiglione,

Como faz habitualmente, o vice-presidente comercial da Record, Walter Zagari, distribuiu a jornalistas e mercado publicitário os números que lhe são favoráveis.
A fonte do estudo divulgado pela Record, no entanto, antes que alguém venha cá me acusar de fazer eco ao Zagari, é atribuída ao Ibope, nem mais, nem menos.

Considerando os índices do PNT (Painel Nacional de Televisão) de setembro, a Record fez as contas de janeiro a setembro e comparou o período ao mesmo trecho do ano passado na FAIXA NOBRE.

Portanto,
De janeiro a setembro de 2006,
em relação a
Janeiro a setembro de 2007,
das 18h à 0h,

1) O número de aparelhos ligados no horário caiu 3,6%
2) A Globo perdeu 10,5%.
3) A Record ganhou 16,7%.
4) O SBT perdeu 11,2%.

Do primeiro ao segundo período aqui citado,
_ o Total de ligados foi de 60,8% a 58,7%
_ a Globo foi de 36,1% a 32,3%
_ a Record foi de 7,5% a 8,8%
_ o SBT foi de 7,9% a 7%

Um dado a observar é a queda no total de aparelhos ligados. O Ibope registra como ligados inclusive os televisores sintonizados em DVD. Portanto, a tese de que as pessoas estariam trocando televisão por computador ou DVD já tem aí um desconto: 3,6% nem ao DVD estão se entregando. Resta a tese do aumento da audiência no computador, algo que o Ibope resiste em admitir, naturalmente, para não espantar os investimentos publicitários da TV. Para o instituto, o computador, ou mais precisamente a internet, não estão furtando audiência da TV. É como se os internautas ligassem tudo ao mesmo tempo - TV, computador, iPod e quem sabe até microondas.
O fato é: por mais fragmentada que seja a atenção dos jovens, há uma queda no interesse pela TV. Queda esta que o mercadão espera resgatar a partir da TV digital, quando as imagens estarão disponíveis em tempo real em celulares e outros receptores móveis.
A ver.

Copiado do blog da Cristina Padiglione:
http://blog.estadao.com.br/blog/padiglione/?title=record_canta_vitoria_sobre_balanco_de_au&more=1&c=1&tb=1&pb=1

Visto antes no blog do onipresente:
http://blogdoonipresente.blogspot.com/2007/10/por-que-esto-desligando-tv.html

O voto que se transfere

Uma parte da oposição brasileira crê estar com a mão na taça para 2010 pois o campo governista não tem ainda um bom candidato. Tem Luiz Inácio Lula da Silva, mas ele está até o momento legalmente impedido de concorrer. Por "bom candidato", entenda-se um candidato conhecido. A tese que sustenta essa ilusão está materializada numa frase: "voto não se transfere". Pois voto se transfere, sim. Cristina Kirchner foi eleita presidente da Argentina com os votos transferidos de Néstor Kirchner, o presidente marido dela. A transferência de voto, aliás, é um fenômeno conhecido. Que o digam Luiz Antonio Fleury, Luiz Paulo Conde e Celso Pitta. Cristina Kirchner venceu porque o governo que a apoiou controlou a inflação, combateu o desemprego e defendeu a economia argentina. O povo é, em geral, menos bobo do que as teorias que tentam encabrestá-lo, a pretexto de "explicá-lo". Outro detalhe da eleição argentina foi o naufrágio da direita. Boa de bico e ruim de voto. Muito chumbo verbal e escassos seguidores. Como acontece por aqui.

Copiado do blog do Alon Feuerwerker:
http://blogdoalon.blogspot.com/2007/10/o-voto-que-se-transfere-2910.html

Hermanoteu na terra de Godah

A peça Hermanoteu na terra de Godah, dos Melhores do Mundo, não tem Joseph Climber. Conta a história de um peregrino da Pentescopéia que recebe a missão de ir até Godah, pelo caminho ele passa por Giãããããão, Roma, Egito e até pela casa do Car*lho (segundo a profetiza Dercy).



Em cena: Ricardo Pipo como Hermanoteu e Welder Rodrigues como Isaac.

Se a peça é boa? Caraaaaaaaaio Vééééééééééééi!!!!

Copiado do Jacaré Banguela:
http://www.jacarebanguela.com.br/?ver=3335

Tenho que criar coragem, tirar a bunda da cadeira e assistir alguma peça de Os Melhores do Mundo, afinal eles são aqui de BrasÓlia.

Enterro em Cuba

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

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Queridos Papai e Mamãe.

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.

Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;

Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha

Carmencita.

PS-1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!

Com amor, Carmencita.

PS-2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.

Se quiserem antecipar algum pedido.

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Copiado de um e-mail que recebi do amigo Fabrício e da Desciclopédia (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Cuba)